Χιπστεροδιανοουμενισμός.

Ο μαυροντυμένος νεαρός είχε ακουμπήσει τα πόδια του στην αδειανή καρέκλα που βρισκόταν δίπλα του και ξάπλωσε αναπαυτικά ακουμπώντας την πλάτη του στην δικιά του καρέκλα. Δεν ήξερε κανέναν στο τραπέζι, άλλα δεν τον ένοιαζε να γνωρίσει κιόλας κανέναν, οπότε έκανε αυτό που ήξερε καλύτερα απ' όλα να κάνει: έπαιξε τον άνετο τύπο. Έχοντας χαθεί σε σκέψεις για ανεκπλήρωτους έρωτες και ανακυκλωμένα χαρτιά υγείας, ο νεαρός δεν κατάλαβε καν την μικροκαμωμένη κοπέλα που στεκόταν ακίνητη μπροστά στα απλωμένα του πόδια επί περίπου 10 δευτερόλεπτα, περιμένοντας μάταια τον νεαρό να μαζέψει τα πόδια του, ώστε αυτή να καθίσει σε μια άλλη άδεια καρέκλα, στην άλλη μεριά του τραπεζιού. Έχοντας βαρεθεί να περιμένει άλλο, αποφάσισε να τον σκουντήσει στον ώμο, ξυπνώντας τον έτσι από την ονειροπόληση του. Ο νεαρός γύρισε προς το μέρος της και χαμογέλασε, ομολογουμένως ελαφρώς προσποιητά.

"Πες μου.", της είπε με επιτηδευμένα βαθιά φωνή για να ακουστεί κουλτουριάρης.

"Μπορώ να περάσω;", τον ρώτησε η μικροκαμωμένη κοπέλα με όση ευγένεια μπορεί να έχει κάποιος που περιμένει όρθιος για ώρα μέχρι να καθήσει.

"Όχι.", απάντησε αυτός, με μεγάλη σοβαρότητα στη φωνή του. Η κοπέλα παρ' όλα αυτά ξέσπασε σε νευρικό γέλιο, θεωρώντας πως επρόκειτο για το κλασικό αστείο που γίνεται πάντα σε τέτοιες περιπτώσεις. Η υποψία της φαινομενικά επιβεβαιώθηκε όταν ο νεαρός μάζεψε τελικά τα πόδια του και της επέτρεψε να καθίσει στη μια αδειανή καρέκλα πίσω του. Ο τύπος βέβαια δεν θα έχανε την ευκαιρία να το παίξει έξυπνος. Γύρισε λίγα δευτερόλεπτα μετά και σκύβοντας το κεφάλι του προς το μέρος της, λες και ήταν έτοιμος να μοιραστεί μαζί της κάποια μέχρι τότε ανείπωτη συμπαντική αλήθεια, μοιράστηκε μαζί της μια μέχρι τότε ανείπωτη συμπαντική αλήθεια.

"Κοπελιά, δεν ξέρω πως σε λένε, δεν έχει σημασία κιόλας... αλλά ο κόσμος είναι αδίστακτος και εσύ πρέπει να είσαι πιο επιθετική!"

"Τι εννοείς;", είπε αυτή χαμογελώντας.

"Την επόμενη φορά, δείξε πυγμή, πες "Θέλω να περάσω!", αντί για "Μπορώ να περάσω;" και ίσως η σιγουριά σου αυτή να με ταράξει τόσο, που να μην έχω άλλη επιλογή από το να κοιτάω ανήμπορος, καθώς περνάει το δικό σου."

"Ε, βασικά, αυτή τη φορά με άφησες να περάσω, οπότε είπα να μη προσπαθήσω.", είπε αυτή γελώντας μεν, αλλά με μια μικρή αμφιβολία στη φωνή της για το αν ο νεαρός μιλούσε σοβαρά.

"Αυτή τη φορά πέρασες, επειδή σε άφησα να περάσεις. Την επόμενη φορά πρέπει να θελήσεις εσύ να περάσεις και να με κάνεις να υποκύψω στη θέληση σου..."

Κανένας από τους δυο χαρακτήρες δεν είναι ο ήρωας αυτής της ιστορίας. Αυτή η τεχνική ονομάζεται παραδοσιακά "red herring" και χρησιμοποιείται από τον συγγραφέα για να παρουσιάσει ένα στοιχείο φαινομενικά σχετικό, αλλά στην πραγματικότητα άσχετο με την υπόλοιπη ιστορία και με αυτό τον τρόπο να αποπροσανατολίσει τον αναγνώστη από το τι θα συμβεί στα αλήθεια στην ιστορία αυτή.

Παραδοσιακά η τεχνική λέγεται έτσι, αλλά στην προκειμένη περίπτωση δεν υπάρχει κάποια ιστορία, οπότε και ο παραπάνω ορισμός δεν έχει νόημα. Η τεχνική αυτή ονομάζεται χιπστεροδιανοουμενισμός και σε αυτή, ο συγγραφέας παραθέτει ένα μεγάλο και όμορφο κείμενο, δίχως ουσία και σύνδεση με οτιδήποτε, αλλά με πληθώρα εξυπνακίστικων ατακών, που δεν προσφέρει στον αναγνώστη απολύτως τίποτα, πέρα από ενδεχομένως μια ψευδή αίσθηση ικανοποίησης.

Τουτέστιν μόλις έχασες κάμποσα λεπτά από τη ζωή σου. Για την τέχνη.

Καλημέρα. 

Άντε γαμήσου που μου θες και τίτλο.

-"Και που λες, πρώτη μέρα στην Ιατρική μου λέει ο καθηγητής της Ανατομίας ότι οι φοιτητές της Ιατρικής χρειάζονται περισσότερο μια φοιτήτρια Ιατρικής παρά έναν ιατρικό σκελετό... Πως με επηρέασε αυτή η συμβουλή? Πρώτον, δεν πήρα ποτέ ιατρικό σκελετό, οπότε δυσκολεύτηκα να περάσω οστεολογία και δεύτερον, κυνηγούσα για ένα χρόνο μια φοιτήτρια Ιατρικής από το έτος μου που μου άρεσε. Κοκκινομάλλα. Γιώτα την λέγαν. Μ'αρέσουν πολύ οι κοκκινομάλλες, δεν ξέρω γιατί... Κυνηγούσα που λέει ο λόγος δηλαδή. Δεν της είπα και ποτέ ότι την γουστάρω. Βασικά...δεν της μίλησα και ποτέ. Τα είχε με έναν μυστήριο τυπά, μεγαλύτερο έτος, ένα κωλόπαιδο με μηχανή. Και πάντα ένιωθα ότι ήταν άδικο, γιατί εγώ ήμουν καλό παιδί και την αγαπούσα..."
-"Συγνώμη που σας διακόπτω, αλλά γιατί στον πούτσο με νοιάζει εμένα αυτό;"
-"Άκου να σου πω, σε πληρώνω που σε πληρώνω, δε μπορώ να σου λέω τον πόνο μου; Τι αγένεια είναι αυτή;"
-"Γιατρέ, εγώ σας πληρώνω για να με ακούσετε..."
-"Εεεεε...έχεις δίκαιο, Γιώργο...Πάντα μπερδευόμουν με αυτό...Συγνώμη κιόλας, αλλά δε την αντέχω την αδικία. Πες ρε Γιώργη, δε μου φέρθηκε μαλακισμένα;"
-"Τι να πω, γιατρέ... Είμαι σίγουρος ότι είστε εξαίρετο παιδί και δεν της αξίζατε..."

Ο γιατρός δάκρυσε με αυτά τα λόγια του Γιώργου. Ο γοητευτικός και λαμπρός νεαρός (που τυχαίνει να είναι συνονόματος, αλλά επ'ουδενί δε βασίζεται στον γοητευτικό και λαμπρό γράφοντα) είχε εξαιρετικό λέγειν!

-"Πραγματικά,νιώθω καλύτερα ήδη! Είσαι καλός, Γιώργο...Πες μου λίγα ακόμα..."
-"Εεεεε...όλες οι γυναίκες είναι πουτάνες!"
-"Όλες εκτός από..."
-"Εεεε...εκτός από τη μάνα σας και την αδερφή σας!"
-"Έτσι μπράβο ρε Γιώργη! Πες τα αγόρι μου! Έχεις σκεφτεί να γίνεις ψυχολόγος;"
-"Λίγο αργά για αυτό, η αλήθεια είναι."
-"Το΄χεις πάντως, νιώθω πολύ καλά σου λεω..."
-"Ευχαριστώ, αλλά να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε μπας και νιώσω και εγώ καλά;"

Ο γιατρός έβηξε ελαφρά. Ίσως επειδή ήθελε να μπεί στο θέμα, ίσως επειδή διέκρινε ένα σεξουαλικό υπονοούμενο στην τελευταία πρόταση του Γιώργου. Δε θα μάθουμε ποτέ.

-"Λοιπόν, ήρθες στο νοσοκομείο το πρωί, έτσι;"
-"Το πρωί ήρθα, το μεσημέρι μπήκα..."
-"Ας μην είμεθα πλεονέκτες, Γιώργο, το σημαντικό είναι ότι μπήκες! Άλλοι πεθαίνουν πριν μπούν!"
-"Και αυτό το λέτε για καλο;"
-"Αχεμ...και για πες, τι έχεις?
-"Ξύπνησα με έναν πόνο στην κοιλιά κάπου στις 4 τα ξημερώματα..."
-"Εγώ ξυπνάω με ένα ξυπνητήρι σε σχήμα αγελάδας. Μου το πήρε ο κολλητός μου για τα γενέθλια μου, είναι πολύ γαμάτο!"
-"Γιατρέ!"
-"Τι; Είναι όντως γαμάτο! Τέλος πάντων...εσύ τι νομίζεις ότι φταίει;"
-"Ήλπιζα ότι θα μου το πείτε εσείς αυτό..."
-"Χμμ...χμμ...γιατί;"
-"Γιατί είστε γιατρός!"
-"Σωστή σκέψη! Φυσιολογική λειτουργία εγκεφάλου, check."
Ο γιατρός έβαλε τικ σε ένα clipboard που κρατούσε στα χέρια του. Ο Γιώργος, καθισμένος στο κρεβάτι του νοσοκομείου, τον κοιτούσε με ένα βλέμμα κατά το ήμισυ βαριεστημένο και κατά το ήμισυ σαστισμένο.
-"Λοιπόν...", συνέχισε ο γιατρός, "...θέλω να μου πείς τι έφαγες χτές."
-"Ήμουν σε κάτι φίλους και παραγγείλαμε από ένα γυράδικο που είχε προσφορά."
-"Χμμμ...τι είδους προσφορά;"
-"10 πιτόγυρα και 1,5 λίτρο coca-cola με 10 ευρώ."
-"Διάολε, είναι καλή προσφορά! Αποκλείεται να φταίει αυτό..."
-"..."
-"Από ποιό μαγαζί πήρες; Έχεις πρόχειρο τηλέφωνο; Ρωτάω από ιατρικό ενδιαφέρον πάντα."

Κάπου εκεί ο Γιώργος αποφάσισε ότι ήθελε να αλλάξει γιατρό και σκέφτηκε ένα σατανικό σχέδιο. Του έδωσε το τηλέφωνο αρχικά γιατί αν έφταιγε αυτό, ήθελε ο γιατρός να πάθει ότι και αυτός και στη συνέχεια απλά τον άφησε να συνεχίσει τις ερωτήσεις...

-"Εξέταση αίματος έκανες;"
-"Όχι, φοβάμαι τις βελόνες."
-"Καταλαβαίνω, είναι τρομακτικές οι βελόνες... Έχει και η νοσοκόμα λίγο Parkinson, μεταξύ μας, δε σε παρεξηγώ."
-"Γιατρέ, στέκομαι εδώ.", είπε η νοσοκόμα από δίπλα.
-"Ωωωω καλημέρα κυρία Αφροξυλάνθη, δε σας πρόσεξα! Τι όμορφη μέρα έξω! Και εσείς γοητευτική όπως πάντα!"
-"Άντε και γαμήσου!"
Η νοσοκόμα απομακρύνθηκε φουριόζα.
-"Ουυυ, κάποιος έχει περίοδο σήμερα! Anyway...καρδιογράφημα έκανες;"
-"Όχι μωρέ, ποιός να σκουπίζει τώρα την κρέμα από το στήθος;"
-"Ναί, ναί, είναι κουραστικό όντως... λερώνει και την μπλούζα... Μήπως έκανες ακτινογραφία;"
-"Τζάμπα ακτινοβολία θα τρώμε ρε γιατρέ;"
-"Σωστά, σωστά...τι να πω...η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά... Θα περιμένεις να φωνάξω τον προϊστάμενο μου να σε δεί."
-"Θα περιμένω...χειμώνας θα ντυθώ."
-"Χα! Όλοι οι γιατροί λατρεύουν μια καλή αναφορά σε τραγούδι των C:Real! Μείνε εκεί!"
-"Γιατρέ, για να φύγω από εδώ πρέπει να πάρω εξιτήριο."
-"Ασ'τα να πάνε... γαμημένη γραφειοκρατία... Κουράγιο, Γιώργη, επιστρέφω σε λίγο!"
-"Είσαι μεγάλος μαλάκας...", είπε ο Γιώργος ψιθυριστά.
-"Είπες κάτι;"
-"Λέω, είσαι κάθε μου σκέψη, κάθε ανάσα φωτιά."
-"Αχ...σταμάτα, σάτυρε!"

Ο γιατρός επέστρεψε λίγη ώρα μετά με έναν μεγαλύτερο γιατρό με μουστάκι και γυαλιά. Κρατούσε στα χέρια του μια σακούλα από τυροπιτάδικο.

-"Τι έγινε, νεαρέ; Πες μου γρήγορα, γιατί έχω φοβερή δουλειά και με έφερε επειγόντως ο βοηθός μου."
-"Αυτό που κρατάτε είναι τυρόπιτα;"
-"Όχι..."
-"Βλέπω στη σακούλα που γράφει τυροπιτάδικο."
-"Βλέπει πράγματα... διάολε, είναι πιο σοβαρά από ότι νόμιζα! Μπάμπη, βγάλε το check από τη σωστή εγκεφαλική λειτουργία..."
-"Γιατρέ, μπορείτε απλά να με εξετάσετε; Πονάει η κοιλιά μου, λέμε!"
-"Άκου να σου πω νεαρέ, εδώ είναι δημόσιο νοσοκομείο. Δεν έχουμε υποχρέωση να εξετάζουμε κανέναν!"
-"Μα έχετε..."
-"Δεύτερη ψευδαίσθηση σε δυο λεπτά. Μάλλον βράζει από πυρετό... Μπάμπη, θερμόμετρο!"
-"Το πρώτο λέγεται παραίσθηση."
-"Είναι και εξυπνάκιας! Το θερμόμετρο στον κώλο, Μπάμπη!"
-"Γιατρέ, απλά εξετάστε με! Σας παρακαλώ!"
-"Άντε,άντε, κάνε α..."

Ο Γιώργος άνοιξε διάπλατα το στόμα του και ο προϊστάμενος κοίταξε μέσα με ένα από αυτά τα ξυλάκια του ΟΡΛ.

-"Λοιπόν, έχεις μεγάλες αμυγδαλές! Πρέπει να τις αφαιρέσεις! Αμυγδαλίτιδα είναι, εξηγεί και τον πυρετό!"
-"Ποιόν πυρετό;"
-"Αυτόν που θα σου μετρήσω μόλις σου βάλω το θερμόμετρο στον κώλο."
-"Διακρίνω μια επιθετικότητα και δε μ'αρέσει, πρώτον, και δεύτερον, τι σχέση έχουν οι αμυγδαλές με τον πόνο στην κοιλιά;"
-"Τα πάντα είναι σχετικά, όπως είπε και ο φίλος μας ο Αϊνστάην..."
-"ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΤΟ ΕΝΝΟΟΥΣΕ ΕΤΣΙ!"
-"Ασε ρε βλάχε που θα μας πεις και πως το εννοούσε ο Αϊνστάην!"
-"Μα...μα...μα..."
-"Μαρσουπιλαμί! Έχεις και παράπονο...Μετά την εγχείρηση, σου δίνουν να φας παγωτό!"
-"Μα σας φαίνεται λογικό αυτό ιατρικά;"
-"Ναι, μου φαίνεται. Ίσως φταίει το ότι έμαθα ιατρική βλέποντας επεισόδια House."
-"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA."
-"Έλα, μη φωνασκείς! Βγάζεις αμυγδαλές, τρως παγωτό, είσαι καλά! Άντε σε αφήνω τώρα, γιατί έχουμε και άλλες δουλειές. Αυτή η τυρόπιτα δε θα φαγωθεί μόνη της!"

Και ο γιατρός έφυγε αφήνοντας τον Γιώργο μόνο του να χτυπιέται ουρλιάζοντας. Οι γιατροί εξήγησαν την υπερβολική του συμπεριφορά με βάση το μεγαλό πυρετό που του προκάλεσε η αμυγδαλίτιδα. Την επόμενη μέρα, ο Γιώργος έβγαλε τις αμυγδαλές του, έφαγε ωραίο παγωτό και τον άφησαν να φύγει. Δεν ξαναέφαγε από εκείνο το γυράδικο και από τότε η κοιλιά του δεν τον ενόχλησε. Δε μπορούμε να πούμε το ίδιο για τον dr.Μπάμπη που παρήγγειλε από εκεί την επόμενη μέρα. Όπως και να το κάνουμε, 10 πιτόγυρα και 1,5 λίτρο coca-cola με 10 ευρώ ήταν γαμάτη προσφορά.

THE END

The death of reason. [part 7(77)]

Ο κύριος Belvedere βυθιζόταν βαθιά στην γκρίζα θάλασσα...ξαφνικά ένα έντονο φώς τον περιτριγύρισε...Άνοιξε τα μάτια του και πετάχτηκε απότομα προς τα πάνω, ιδρωμένος, λες και μόλις είχε δει έναν εφιάλτη. Δε βρισκόταν πια μέσα στη θάλασσα, αλλά σε ένα κρεβάτι, σε ένα άδειο δωμάτιο με ολόλευκους τοίχους. Του έμοιαζε γνώριμο, αλλά είχε κάτι διαφορετικό...Σηκώθηκε από το κρεβάτι και πήγε προς την πόρτα στην άκρη του δωματίου. Την άνοιξε και βγήκε σε έναν πανομοιότυπο διάδρομο με λευκούς τοίχους.
-"Κάποιος βλέπει πάρα πολύ Matrix.",σκέφτηκε από μέσα του και προχώρησε προς μια κατεύθυνση του διαδρόμου. Ο διάδρομος ήταν άδειος εντελώς. Υπήρχαν πολλές πόρτες με αριθμούς γύρω του. Προσπάθησε να ανοίξει κάποια, αλλά ήταν όλες κλειδωμένες. Από μια πόρτα βγήκε ξαφνικά ένας τύπος με ολόλευκα ρούχα και φτερά στην πλάτη του.
Ο Belvedere τον σταμάτησε.
-"Συγνώμη...που βρίσκομαι?"
-"Μα στον Παράδεισο φυσικά...χαχα! Τι αστεία ερώτηση!".
-"Δηλαδή είσαι άγγελος?"
-"Όχι, πωλητής φαλάφελ! Για τι σου φαίνομαι?"
-"Συγνώμη, είμαι καινούργιος εδώ. Ψάχνω να βρώ το Θεό."
-"Δεν είσαι ο μόνος! Κανείς δε τον βρίσκει και ξενερώνουν στο τέλος!Χαχαχα! Θες να έρθεις μέσα για χαρτιά? Είμαι με τον Μιχαήλ Άγγελο και τον Άγγελο Σικελιανό. Χαχαχαχα, τα λέω πολύ πετυχημένα. Μπράβο μου!"
-"Ναι, ναι, όντως...αλλά βιάζομαι λίγο και το χιούμορ σου δε βοηθάει. Που μπορώ να βρω το Θεό?"
-"Μέσα σου φυσικά! Ο Θεός είναι μέσα σε όλους μας. Χαχαχαχα!", είπε ο άγγελος και αφού είδε το εκνευρισμένο βλέμμα του κυρίου B, συνέχισε "Καλά, καλά...ο Θεός είναι στη τελευταία πόρτα του διαδρόμου, ευθεία μπροστά, έχει μια πινακίδα που γράφει 777 απ'έξω. Δε το χάνεις."
Ο κύριος Belvedere προχώρησε στο διάδρομο, ανάμεσα σε πανομοιότυπες λευκές πόρτες με αριθμούς, μέχρι που βρήκε την πόρτα 777 ακριβώς μπροστά του. Χτύπησε και την άνοιξε χωρίς να περιμένει απάντηση...
Βρέθηκε σε ένα σκονισμένο γραφείο. Στην καρέκλα καθόταν ένας γέρος άντρας με μεγάλη άσπρη γενειάδα και μακριά άσπρα μαλλιά, που έπαιζε πασιέντζα στον υπολογιστή του. Τον τοίχο στόλιζαν διάφορες φωτογραφίες με τον Χριστό, την Παναγία και διάφορους αγίους. Οικογένεια και οικογενειακούς φίλους δηλαδή. Λίγο πιο πέρα, σε ένα χρυσό κλουβί βρισκόταν ένα περιστέρι.
-"Α...κύριε Belvedere...καλώς ήρθατε! Σας περίμενα! Καθίστε!", είπε ο Θεός καθώς έκλεινε την πασιέντζα και γυρνούσε προς το μέρος του κ.B.
-"Είσαι ο Θεός!!!"
-"Ευχαριστώ! Και εσύ είσαι πολύ cool!"
-"Eεεε...είναι ένας μαύρος και ένας Εβραίος και παλεύουν σε ένα φούρνο. Ποιός θα νικήσει?"
-"Το ξέρω...ο Εβραίος επειδή παίζει εντός έδρας."
-"Γαμώτο...", σκέφτηκε ο κύριος B. και κάθισε απογοητευμένος. Κοίταξε το περιστέρι κάμποση ώρα, μην έχοντας κάτι να πει.
-"Α...το Άγιο Πνεύμα! Πες γειά στον κύριο Belvedere!", είπε στο περιστέρι ο Θεός.
-"Γούτ γούτ!", είπε το Άγιο Πνεύμα και κούνησε τα φτερά του για λίγη ώρα.
Ο κύριος Β. δεν ένιωθε πολύ καλά. Οτι είχε εναπομείνει από τα πιστεύω του είχε μόλις εξαφανιστεί...
-"Δε το πιστεύω...", ψέλλισε με όση δύναμη του είχε απομείνει.
-"Το ξέρω οτι είναι δύσκολο να αποδεχτείς ότι όλα αυτά που βλέπεις είναι πραγματικότητα...Όμως πλέον έχεις δει αδιάσειστες αποδείξεις! Το παραδέχεσαι οτι ο Θεός υπάρχει και έκανες λάθος?"
-"Ναι...το παραδέχομαι.", είπε με μισή καρδιά ο Belvedere.
-"XA!!!! ΔΕ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ! ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΕΥΚΟΛΟ ΤΕΛΙΚΑ!", είπε ενθουσιασμένος ο Θεός.
-"Ε?"
Ο Θεός έβγαλε την ψεύτικη γενειάδα και τα μαλλιά του και φάνηκε ένας γέρος άντρας με φαλάκρα και παχουλά μάγουλα. Έβγαλε ένα ζευγάρι γυαλιά από ένα συρτάρι στο γραφείο και τα φόρεσε. Ο κύριος Belvedere δεν πίστευε στα μάτια του!
-"ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ! ΕΙΣΑΙ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΟΥ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟΥ!"
-"Ακριβώς! Το ήξερα οτι θα τα καταφέρω να σε κάνω να απαρνηθείς τα πιστεύω σου! Χαχαχαχαχα, θα πάρω τόσα λεφτά από τους γιατρούς που βάλαμε στοίχημα!"
-"Τι...τι...τι εννοείς?"
-"Όλα αυτά ήταν ένα σχέδιο...έβαλα μια νοσοκόμα να σου βάλει προσωρινή αναισθησία και μέχρι να ξυπνήσεις έβαλα όλους τους γιατρούς να φορέσουν λευκά ρούχα και φτερά και κλείδωσα όλα τα δωμάτια των ασθενών. Πήρα αυτή την περούκα και την ψεύτικη γενειάδα και ένα περιστέρι μέσα σε ένα χρυσό κλουβί και έστησα όλες αυτές τις εικόνες στον τοίχο, για να προσποιηθώ το Θεό! Ξέρεις...στους γιατρούς αρέσει να παίζουν το Θεό. Από εκεί το εμπνεύστηκα! Και εσύ το πίστεψες! Χωρίς καμία αμφιβολία απαρνήθηκες τα πιστεύω σου!"
-"Μα...μα...μα...γιατί το έκανες αυτό?"
-"Ξέρεις πόσο μου έσπαγες τα νεύρα με τα εξυπνακίστικα σου σχόλια και τις αμπελοφιλοσοφίες σου? Νομίζεις οτι τα ξέρεις όλα! Ξέρεις πόσοι γιατροί μου παραιτήθηκαν για να ξεκινήσουν πνευματικές αναζητήσεις από αυτά που τους είπες?"
-"Καλά έκαναν! Πάντα το έλεγα εγώ ότι η θρησκεία είναι ένα μάτσο μαλακίες και τώρα κατάφερες να το αποδείξεις περίτρανα!", είπε με σιγουριά ο Belvedere.
-"Άσε τα σάπια, Belvedere. Πριν από λίγο απέδειξες ότι ούτε και εσύ πιστεύεις αυτά που λες! Χαχαχαχαχαχα, είμαι ιδιοφυία!"
-"Παρανοϊκός είσαι! Σκέψου πόσα λεφτά μόλις έχασες για ένα παράλογο, γελοίο σχέδιο που τι σκοπό είχε? Να πείσει έναν άρρωστο γέρο να μην είναι άθεος! Γιατί σκατά να κάτσεις να το κάνεις όλο αυτό?"
Ο διευθυντής το σκέφτηκε λίγη ώρα...
-"Όντως...μαλακία ήταν. Δε πειράζει, είχε πλάκα!"
Ο Belvedere τον κοίταξε εντελώς δύσπιστα.
-"Εεεεε...τι με κοιτάς έτσι? Γύρνα στο δωμάτιο σου!"
-"Οκ...αλλά πριν φύγω θέλω να σε ρωτήσω? Όλο αυτό με το Λόρδο Σατανά και την Κόλαση πως κατάφερες να το κάνεις?"
-"Ποιό Λόρδο Σατανά? Ποιά κόλαση?"
Ο κύριος Belvedere γούρλωσε τα μάτια του και λίγα δευτερόλεπτα μετά σωριάστηκε στο πάτωμα. Ακούστηκε ο πραγματικός επιθανάτιος ρόγχος του και όλα σκοτείνιασαν...

Μια γνώριμη φωνή ακούστηκε να του λέει:
-"Δεν άργησες τελικά! Μπράβο! Έλα, λέμε ανέκδοτα..."

THE END

The death of reason. [part 6]

O βαρκάρης ήταν ο κλασικός τύπος βαρκάρη που βλέπουμε σε αγαπημένες σειρές, όπως το Castlevania και το Hercules : The Legendary Journeys (!!!!). Ένας ψηλός σκελετός, με μαυρό μανδύα και κουκούλα, που κρατούσε ένα κουπί. Ο κύριος Belvedere θυμήθηκε παραδόξως την Πουλχερία, μια γιαγιά από τα ΚΑΠΗ. Όχι επειδή έμοιαζε με το βαρκάρη, απλά τη θυμόταν συχνά γιατί είχε αστείο όνομα.
-"Θέλω να πάω να συναντήσω το Θεό.", είπε στον βαρκάρη και ξάπλωσε στη βάρκα.
-"Και εγώ θέλω να γίνω ιατρικός σκελετός! Μαζεύω λεφτά για τις σπουδές μου κάνοντας αυτή εδώ τη δουλειά! Είναι καλό να έχεις όνειρα πιστεύω."
Ο κύριος Belvedere δε το βρήκε αστείο, ούτε ενδιαφέρον οπότε και δεν απάντησε τίποτα.
Ο βαρκάρης κοίταξε το νόμισμα των 2 ευρώ που είχε ρίξει πρίν ο κύριος Β στη θάλασσα, το οποίο μυστηριωδώς βρισκόταν στο χέρι του. Το γύρισε από την άλλη πλευρά!
-"Α το πρώτο 2ευρο του Βατικανού με την φάτσα του πάπα Ιωάννη Παύλου του ΙΙ! Κάνω συλλογή ξέρεις...αυτά με πρόσωπα τύπων που έχουμε εδώ είναι τα αγαπημένα μου! Τους τα δείχνω και γελάμε μαζί!"
Ο B. συνέχισε να μην απαντάει, κάτι που εξόργισε τον βαρκάρη.
-"Φιλαράκι, δεν είμαι ο ταξιτζής σου, ούτε ο προσωπικός σου σωφέρ. Πιάσε κουβέντα μαζί μου, μην είσαι αντικοινωνικός..."
Καμία απάντηση.
-"Πάντα αυτή η ιστορία...όλοι με αγνοούνε. Τι ρατσισμός είναι αυτός? Και τι στερεοτυπική εμφάνιση του Χάρου! Ουυυυ...μεγάλος σκελετός με μαύρα ρούχα! Τι πρωτότυπο! Δε θα μπορούσε ο συγγραφέας να με κάνει να μοιάζω περισσότερο με τον Daniel Craig?"
-"Αμάν πια με τον Daniel Craig! TI ΚΟΛΛΗΜΑ ΕΧΕΤΕ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΜΕ ΤΟΝ DANIEL CRAIG???", του απάντησε εξοργισμένος ο κύριος Belvedere.
-"Mα είναι ο καλύτερος Bond όλων των εποχών!"
-"Εγώ είμαι ο καλύτερος Bond όλων των εποχών!", ακούστηκε μια σκωτσέζικη προφορά στο βάθος.
-"ΣΚΑΣΜΟΣ, SEAN CONNERY", απάντησε ο βαρκάρης και συνέχισε να κάνει κουπί.
-"Ο Sean Connery βρίσκεται στην κόλαση?", αναρωτήθηκε ο κύριος B.
-"Ναι, ο Θεός είχε εκνευριστεί με τις συνεχείς επαναλήψεις του "Λάνσελοτ,ο πρώτος ιππότης" και αποφάσισε να τον τιμωρήσει. Περιμένουμε και τον Richard Gere από στιγμή σε στιγμή...Είδες? Δεν σου κάνει και πολύ κακό να μιλάς στον καημένο το βαρκάρη..."
-"Φίλε, χωρίς παρεξήγηση, είσαι ένας σκελετός που μιλάει και δε νιώθω άνετα μαζί σου..."
-"Ω Θεέ μου...είμαι ένας σκελετός που μιλάει! Πόσο γαμάτο? Δε το είχα συνειδητοποιήσει ποτέ μου! Μπορώ να κάνω σοβαρή καριέρα! Ποιός την γαμάει την ιατρική? Πωπώ...μπράβο, φίλε, είσαι καλός σύμβουλος καριέρας! Το έχεις σκεφτεί να ασχοληθείς επαγγελματικά?"
-"Ε...είμαι νεκρός..."
-"Α...σωστά. Μαλακία. Δε πειράζει, τώρα που θα πας να βρείς το Θεό, μπορεί να σου κάνει καμιά χάρη...Έχω ακούσει οτι γουστάρει πολύ τα ρατσιστικά ανέκδοτα. Δοκίμασε να του πεις κανένα καλό μπας και σε αναστήσει. Αυτό έκανε και ο γιός του."
Ο κύριος B. σκέφτηκε μερικά φοβερά ρατσιστικά ανέκδοτα που του είχε πει η Πουλχερία...Χά! Πουλχερία! Δε παλιώνει ποτέ! Δε σκόπευε βέβαια να ζητήσει καμία χάρη από τον μισητό εχθρό του, αλλά και πάλι δε του άρεσε και τόσο το μέρος.
-"Φίλε, θέλουμε λίγη ώρα ακόμα...Ψήνεσαι να δούμε τα Τσακισμένα Λουλούδια με τον Bill Murray?", του πρότεινε ο Χάρος.
Στη σκέψη και μόνο της ταινίας, ο Belvedere έπεσε σε βαθύ ύπνο. Ο Χάρος τον σήκωσε και τον έριξε μέσα στη θάλασσα.
-"Πάντα πιάνει...", σκέφτηκε από μέσα του. Γύρισε τη βάρκα και συνέχισε το κουπί. Μια μεγάλη καριέρα στη showbiz τον περίμενε...

The death of reason. [part 5]

O κύριος Belvedere προχωρούσε για πολλή ώρα ακόμη και είχε κουραστεί από τα συνεχόμενα update του blog, οπότε αποφάσισε να ξαποστάσει για λίγο και να πάρει μερικές ανάσες. Τότε πρόσεξε ότι μπροστά του βρισκόταν η θάλασσα! Ο θεός να την κάνει δηλαδή...στην πραγματικότητα ήταν ένα γκρί υγρό που ήταν σχεδόν, αλλά όχι εντελώς διαφορετικό από το νερό και γύρω του υπήρχε μια απόκοσμη(αγαπημένη μου λέξη) ομίχλη για πρόσθετο spooky effect. Ο κύριος Belvedere είχε δει πολύ χειρότερα πράγματα στα ΚΑΠΗ που πήγαινε τα απογεύματα για τάβλι, αλλά κυρίως για να κοροϊδέψει τους θρήσκους παππούδες που σύχναζαν εκεί πέρα, και η παράξενη θάλασσα δε τον πολυτρόμαζε. Κοίταξε γύρω και είδε ένα είδος προβλήτας φτιαγμένης από παλιό ξύλο και κάπου σε ένα σημείο μια πινακίδα που έγραφε "Τσιμπούκια κάνουμε, βαρκούλες αρμενίζουνε...".
-"Πινακίδα με έξυπνο αστειάκι σου λέει μετά...", είπε απογοητευμένος ο Belvedere, συνειδητοποιώντας ότι ο Λόρδος Σατανάς είχε ιδιαίτερη αίσθηση του humor. Ή όριζε ιδιαίτερα την έννοια του humor.
Δίπλα στην πινακίδα αυτή βρισκόταν ξαπλωμένος ένας κοντόχοντρος παππούλης με στολή ναύτη, καπέλο ψαρά και μουστάκι πυροσβέστη. Ο Belvedere τον πλησίασε αργά και σταθερά και τον ρώτησε:
-"Συγνώμη για την ενόχληση...η πινακίδα εδώ λέει είναι πραγματική?"
-"Βεβαίως! Ενδιαφέρεστε για το πρώτο ή το δεύτερο σκέλος?", είπε ενθουσιασμένος ο παππούς.
-"Εεεεε...το δεύτερο σκέλος."
-"Διάολε, πάντα το δεύτερο σκέλος! ...Ακούστηκε δυνατά αυτό?"
-"...αρκετά."
-"Συγνώμη...μήπως σας ενοχλεί το μουστάκι? Γιατί μπορώ και να το ξυρίσω!", συνέχισε ο παππούς.
-"Όχι...δε με ενοχλεί το μουστάκι!"
-"Ούτε εμένα...πιστεύω οτι πάει με τα μάτια μου και προσδίδει ανδρισμό!"
-"Τι κρίμα που προσπαθείς με κάθε άλλο τρόπο να το αντισταθμίσεις!"
-"Ε?"
-"Λέω, τι πρέπει να κάνω για να έρθει μια βάρκα?"
-"Πολύ απλό...ρίχνεις μέσα στη θάλασσα 2 ευρώ και λίγο μετά εμφανίζεται η βάρκα και σε πηγαίνει στον προορισμό σου."
-"Ευτυχώς που δεν ξόδεψα τα τελευταία μου 2 ευρώ στο Ριζοσπάστη δηλαδή!", παρατήρησε ανακουφισμένος ο κ.Belvedere.
-"Τώρα όμως δε θα έχεις τι να διαβάσεις πάνω στη βάρκα! Και θα βαρεθείς...ο βαρκάρης είναι λίγο παράξενο άτομο."
Ο κύριος Belvedere είχε γνωρίσει πιο παράξενα άτομα στα ΚΑΠΗ που πήγαινε τα απογεύματα για τάβλι, αλλά κυρίως για να κοροϊδέψει τους θρήσκους παππούδες που σύχναζαν εκεί πέρα, και έριξε άφοβα τα δυό του ευρώ στην γκρίζα θάλασσα. Λίγο μετά η βάρκα εμφανίστηκε μπροστά στα μάτια του. Προσπάθησε εκείνη την ώρα να σκεφτεί κάτι αστείο για να κλείσει το κεφάλαιο, μα δεν τα κατάφερε και απλά ανέβηκε σιωπηλός στη βάρκα...

The death of reason. [part 4]

Ο κύριος Belvedere προχωρούσε σε έναν έρημο δρόμο, στον οποίο για κάποιο ανεξήγητο λόγο απαγορευόταν η περιγραφή σκηνικών, οπότε ως νομοταγής πολίτης θα αποφύγω να τον περιγράψω. Ο ήχος του μπαστουνιού του που σερνόταν στο έδαφος ήταν ο μόνος ήχος που ακουγόταν για αρκετή ώρα. Μέχρι που μια φωνή αντήχησε στα αυτιά του...
-"ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΗΣ! ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΗΣ!"
Ένας σοφιστικέ τύπος/παιδί του λαού, με μπλούζα CCCP και σώβρακο Iron Maiden, μακριά μαύρα μαλλιά πιασμένα κοτσίδα, καστανά μάτια και ξύλινη γλώσσα πλησίασε τον Belvedere κρατώντας στα χέρια του πολλά φύλλα του τελευταίου Ριζοσπάστη.
-"Σύντροφε, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω!", του είπε ο ΚΝίτης ενθουσιασμένος.
-"Τι κάνεις εσύ εδώ?", ρώτησε δύσπιστα ο κ.Belvedere.
-"Μα ανυποχώρητο, ταξικό αγώνα φυσικά! Τι άλλο?"
-"Δε μπορούμε να γλιτώσουμε από τους ΚΝίτες ούτε στην κόλαση ε?"
-"Τι προβοκατόρικες δηλώσεις είναι αυτές, σύντροφε? Μήπως δε καταλαβαίνεις το ταξικό σου συμφέρον?"
-"Μήπως δε καταλαβαίνεις την ουσία της πραγματικότητας?", απάντησε εκνευρισμένος ο κ.Belvedere.
-"Θέλω να αγοράσεις ένα Ριζοσπάστη, σύντροφε...Γράφει μέσα για το πρόσφατο "εργατικό ατύχημα"(κούνησε τα δάχτυλα του υποδηλώνοντας τη μεταφορική χρήση) στην Πλατεία Β, όπου πέθανε, δήθεν σε ατύχημα, ο σύντροφος γυμνασμένος τύπος. Στην πραγματικότητα, ο Λόρδος Σατανάς τον σκότωσε γιατί σήμερα ετοιμαζόταν να απεργήσει και να έρθει με το ΠΑΜΕ!"
-"Ε...η Τυποεκδοτική δεν απεργεί σήμερα? Πως έβγαλε κιόλας την είδηση?"
-"Μη προσπαθείς να αποπροσανατολίσεις το κίνημα σύντροφε! Σημασία έχει ότι ο Σατανάς ψηφίζει ΣΥΡΙΖΑ! Τα έλεγε το ΚΚΕ, κανείς δε το άκουγε! Είναι δηλαδή οπορτουνιστής και σοσιαλδημοκράτης με φιλολαϊκή προβιά, που στηρίζει τις ξεπουλημένες ΓΣΕΕ-ΑΔΕΔΥ και ρίχνει νερό στο μύλο των πλουτοκρατών! Και ο βερμπαλισμός του φαίνεται εδώ, που δολοφόνησε ένα γνήσιο παιδί της εργατικής τάξης!",του είπε με μάτια φλογισμένα με πάθος ο ΚΝίτης.
-"Δε κατάλαβα ούτε τα μισά από αυτά που είπες...Πάντως αυτό τον τύπο καλά έκανε και τον σκότωσε, άκουγε ενοχλητική μουσική και πολύ δυνατά μάλιστα! Αν μπορούσα, θα τον σκότωνα και εγώ!"
-"Δε θέλω να πιστέψω ότι είσαι και εσύ τσιράκι των ιμπεριαλιστών, σύντροφε! Μη μου πείς ότι σκοπεύεις να πας και σε πορεία της ΓΣΕΕ?"
-"Πάω να συναντήσω το Θεό βασικά. Ψάχνω κάτι βάρκες..."
-"Συνέχισε όλο ευθεία, σύντροφε! Είσαι στο σωστό δρόμο! Όχι στο δρόμο του συμβιβασμού, ούτε στο Δρόμο της ΚΟΕ, ούτε στον Ευρωμονόδρομο! Σε καλώ να εγκαταλείψεις μάλιστα τις αστικές βάρκες και να πας στο Θεό με το ΠΑΜΕ, τη μόνη ταξική,εργατική βάρκα με σαφή αντιμονοπωλιακό,αντιιμπεριαλιστικό χαρακτήρα...Σύντροφε?"
Ο κύριος Belvedere είχε απομακρυνθεί εδώ και ώρα. Ο ΚΝίτης απογοητευμένος συνέχισε να φωνάζει. Τον είχαν στείλει για εφημεριδοπώληση σε πολύ γαμημένο σημείο...

The death of reason. [part 3]

Ο γυμνασμένος τύπος συνέχιζε να ακούει Nelly δυνατά στο παγκάκι και τραγουδούσε με μια φωνή που ήταν σχεδόν, αλλά όχι εντελώς, διαφορετική με αυτή του μέσου gangsta rapper.
-"I said it must be ya ass,cause it aint yo face,i need a tip drill,i need a tip drill"
Ο Λόρδος Σατανάς κοιτούσε το κενό αφηρημένος...
-"Λες ο Belvedere να βρεί το δρόμο?", αναρωτήθηκε.
-"Λες ο τυπάς με το ποδήλατο να καταλάβει οτι μάταια προσπαθεί να αυτοκτονήσει, καθώς είναι ήδη νεκρός?", απάντησε ο τύπος στο παγκάκι.
Το γεγονός αυτό παραξένεψε το Λόρδο. Δεν είχε ξανακούσει τη φωνή του τύπου απέναντι του και κάτι τον ενόχλησε.
-"Φίλε, γιατί βρίσκεσαι εδώ?", τον ρώτησε.
-"Είμαι Γαρδικιώτης."
-"Α...έτσι εξηγούνται πολλά! Ειδικά αυτό το ειρωνικό σχόλιο που πέταξες για τον έρημο ανώμαλο παιδεραστή με το ποδήλατο που προσπαθεί να αυτοκτονήσει.", παρατήρησε ενοχλημένος ο Λόρδος Σατανάς και συνέχισε. "Μόλις συνειδητοποίησα οτι δε μ'αρέσει το στυλάκι σου...Μου φαίνεσαι σαν τύπος που υπό άλλες συνθήκες θα με κορόιδευε."
-"Γιατί υπό άλλες συνθήκες? Έχεις δει πρόσφατα τη φάτσα σου? Λόρδος Σατανάς σου λένε, περιμένεις να δεις τίποτα σοβαρό και σου βγαίνει αυτός...αν δε μοιάζει ο Σατανάς με τον Daniel Craig, τι να τον κάνεις? Τα είπα εγώ στο συγγραφέα, αλλά δε με άκουγε. Όλο metal ακούει, I died, then I lived και τέτοιες μαλακίες."
Με μια κίνηση των δαχτύλων, ο απίστευτα ενοχλημένος Λόρδος έβαλε φωτιά στον γυμνασμένο τύπο...οι κραυγές του αντήχησαν στην Πλατεία Β.
-"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ....ΕΙΧΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΓΙΑ ΔΕΙΠΝΟ ΜΕ ΤΟΝ GERARD BUTLER!!!!!". Και μετά κατά κάποιο τρόπο πέθανε. Αν και ήταν ήδη νεκρός. Δε θέλω ερωτήσεις. Γούσταρα και το έγραψα.
Ο Λόρδος Σατανάς γύρισε σε έναν τύπο με καστανά μαλλιά λίγο πιο πέρα και του είπε -"Ε εσύ! Από εδώ και μπρός είσαι ο αντικαταστάτης του γυμνασμένου τύπου! Ξέρεις κανα καλό τρόπο να βασανίζεις αμαρτωλούς?"
-"Όχι...αλλά ξέρω μερικές γαμάτες σκηνές από τους ΑΜΑΝ και ένα ανέκδοτο με έναν σατανιστή και μια παρθένα!"
Ο Λόρδος Σατανάς χαμογέλασε σαρδόνια (πάντα ήθελα να χρησιμοποιήσω κάπως αυτή τη λέξη!). Η αιωνιότητα του θα αποκτούσε επιτέλους ξανά ενδιαφέρον...